伴侶背叛後，還能重新相愛嗎？Esther Perel 談信任修復與親密關係

電影《真愛每一天》（About Time）裡，主角擁有回到過去的能力。但現實生活中的我們，無法讓時間倒轉，也無法讓一段關係回到從未受傷的模樣。

如果信任已經受傷，我們還能重新相愛嗎？

最近看了心理治療師 Esther Perel 的 TED 演講〈Rethinking Infidelity〉，對她談論背叛、慾望與關係修復的觀點，留下很深的印象。

我們常常急著問：「背叛了，還能原諒嗎？」但也許還有更多值得討論的問題：信任如何重新建立？那些從未說出口的話，還有機會好好談嗎？如果決定繼續，我們能不能不只是回到從前？

為什麼背叛，會讓人如此受傷？

「我以為我們很好，為什麼還會發生這種事？」

背叛帶來的痛苦，往往不只是伴侶與另一個人建立了親密關係，更可能動搖我們對自己、對過去，以及對未來的理解。

曾經深信不疑的承諾，突然變得不確定；那些共同經歷的回憶，也可能被重新檢視。

Esther Perel 認為，現代親密關係承載了許多期待。我們不只希望伴侶是生活夥伴，也期待對方能提供安全感、親密、激情，以及被理解的感受。

因此，當信任破裂，失去的可能不只是對另一個人的信心，還包括原本熟悉的世界。

不忠，究竟有多常見？

2024 年發表於《Personal Relationships》的系統性回顧與統合分析，整理了來自 47 個國家、共 305 項研究、超過 50 萬名受訪者的資料。

研究估計，不同形式的不忠經驗並不少見：性不忠約 17.5%、情感不忠約 27.2%，其他非性行為形式的不忠約 35.1%。

但這些數字並不能直接相加，也不代表台灣人口的發生比例。不同研究對「不忠」的定義、受訪對象及調查方式都有差異。

有人認為，只有發生肢體親密才算背叛；有人則覺得，刻意隱瞞一段情感上的親密，就已經傷害了彼此的信任。

對你而言，什麼才算背叛？你和伴侶的答案，又真的一樣嗎？

感情很好，為什麼還是可能被別人吸引？

Esther Perel 在演講裡幽默地提到，《聖經》十誡中，不僅禁止姦淫，也禁止貪戀他人的配偶。人類對慾望與忠誠的糾結，似乎從來不是新鮮事。

但有個問題很值得思考：如果一段感情沒有明顯的問題，為什麼仍然可能被別人吸引？

Perel 從諮商經驗中觀察到，有時候，人們追尋的未必只是另一個人，也可能是另一個自己。

也許是自由、冒險、勇敢，或是不必時時符合他人期待的模樣。當另一個人喚起這些久違的感受，我們可能誤以為，只有透過一段新的關係，才能重新找回自己。

但理解吸引力的來源，不代表必須付諸行動；理解背叛的原因，也不等於替背叛辯護。

我們不一定能決定自己何時心動，卻仍然需要為自己的行動負責。

摧毀信任的，不只是背叛，還有秘密

「你到底還有多少事情沒有告訴我？」

對受到背叛的人而言，最痛苦的可能不只是越界行為本身，還包括那些被刻意隱瞞的對話、反覆否認的事實。

秘密讓一個人失去理解現實的機會，也讓原本確信的記憶變得不可靠。

當然，坦誠不代表伴侶之間不能保有隱私。每個人都值得擁有自己的空間。但當一件事情足以影響雙方對關係的理解與選擇，刻意隱瞞就可能造成更深的傷害。

坦誠，不只是為了讓對方再次相信你，也是為了讓對方有機會重新選擇你。

伴侶背叛後，信任還能重新建立嗎？

有可能，但修復不是要求受傷的人趕快原諒。

心理學研究者 John Gottman 與 Julie Gottman 提出的「信任復原模式」（Trust Revival Method），將關係修復分成三個階段：

Atone｜承擔與彌補： 承認傷害、停止越界，願意誠實回應，為自己的行為負責。

Attune｜重新理解： 傾聽彼此的感受與需要，重新討論溝通方式、期待與界線。

Attach｜重新連結： 在雙方都願意的情況下，逐漸恢復情感與身體上的親密。

這是一套協助伴侶理解修復過程的架構，而不是保證成功的公式。

信任也不是靠一句「相信我」就能恢復。當你提出疑問，對方願意誠實回應；當你感到不安，對方不急著責怪；當彼此重新建立承諾，也能在日常裡看見實際行動。

這些經驗才可能讓安全感慢慢累積。

而受傷的人，也不需要把所有力氣都花在修復關係上。

重新見見朋友、做喜歡的事、找回自己的生活與力量，同樣重要。

照顧這段關係的同時，也別忘了照顧關係裡的自己。

在背叛中受傷，不代表整段關係裡只有一個人受傷

Esther Perel 提出一個值得細想的觀點：一個人可能是背叛事件中的受害者，卻不代表他在整段關係的每個面向裡，都沒有需要反思的地方。

關係中的傷害，可能還包括長期的忽略、冷漠、輕視，或始終沒有被好好理解的需求。

但關係裡存在問題，絕不能成為背叛的藉口。

背叛的責任，不需要兩個人平分；如果決定繼續，關係的未來卻需要雙方共同參與。

Perel 也觀察到，有些伴侶直到不忠發生，才終於開始談論那些長期被迴避的事情。

原來，有這麼多失望從未被說出口；有這麼多期待，彼此從來沒有真正理解。

這不代表背叛是必要的轉機，更不表示每段關係都能因此變好。

但當雙方願意誠實面對，危機有時也可能成為一次重新認識彼此的契機。

重新開始，不等於回到從前

當兩個人決定繼續走下去，最困難的可能不是重新說出「我愛你」，而是承認：有些事情已經改變了。

過去的相處方式，可能不再適用；曾經不必討論的界線，如今需要重新協商。

而受傷的人，也不需要為了讓關係繼續，就假裝自己已經不痛了。

電影《真愛每一天》到了最後，主角不再依賴回到過去的能力，而是學著珍惜正在經歷的每一天。

現實裡的我們，也許同樣無法回到從前。

但如果無法回到過去，我們還願意一起走向未來嗎？

Esther Perel 在演講最後提出一個很動人的問題：有些人一生會經歷好幾段婚姻，而其中一些人，是和同一個人經歷的。

「你的第一段婚姻已經結束了。你想和同一個人，創造第二段嗎？」

有些人選擇離開，有些人選擇重新開始。沒有哪一種答案適合所有人。

重新相愛，不是把過去歸零，也不是假裝傷害從未發生。

而是在雙方都願意、責任已被正視的前提下，帶著對過去的理解，再一次決定：

我們想如何相愛？

延伸思考｜關係，是在日常裡慢慢累積的

大學修《婚姻與家庭》時，老師曾用「存摺」比喻親密關係：每一次理解、陪伴與回應，都可能是在存款；每一次忽略、失約或傷害，也可能逐漸消耗信任。

關係不只需要在受傷時修復，也值得在平凡的日子裡，好好經營。

留給你的三個問題：

1. 最近一次感覺被伴侶理解，是什麼時候？
2. 有沒有什麼話，是你一直想說，卻還沒找到機會說出口的？
3. 如果重新認識現在的彼此，你希望這段關係多一些什麼？

如果你也喜歡透過提問認識自己，歡迎訂閱 We Care Self-Care 的電子報〈和解信〉，讓自我覺察成為日常生活的一部分。

延伸觀看： Esther Perel｜Rethinking infidelity … a talk for anyone who has ever loved。（TED, 2015）

💌 這篇想送給所有曾經在關係裡受傷，也仍然努力理解愛的人。

參考資料

1. Esther Perel（2015）。Rethinking infidelity … a talk for anyone who has ever loved。TED Talk。
2. Warach, B., Bornstein, R. F., Gorman, B. S., & Moyer, A.（2024）。The current state of affairs in infidelity research: A systematic review and meta-analysis of romantic infidelity prevalence and its moderators。Personal Relationships, 31(4), 1001–1026。
3. The Gottman Institute。#AskGottman: Affairs Answers。
4. The Gottman Institute。Practical, Science-Based Steps to Heal from an Affair。

本文為心理學研究與關係觀點的整理，不代表所有關係都適合修復。若關係涉及暴力、脅迫或持續傷害，應優先考量自身安全，並視需要尋求專業協助。