心理辭典

能不能同時愛你，也不放棄我自己？｜談分化與家庭關係的拉扯🗣️

一段健康的關係，不應該以壓抑為代價，「自我」與「關係」，是可以並存的。

有時候，我們會為了不讓父母失望、讓伴侶開心，努力壓下自己的真實想法。想當個「懂事」的大人，卻不小心把自己放丟了。

心理學中有個重要概念，叫做「分化」，提醒我們：一段健康的關係，不該以壓抑自己為代價。

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在親密關係、家庭關係、朋友關係中，因為太在意對方想法，希望對方開心，所以反而很難說出真正感受很困難？可能是感覺到，

「我好像不能再讓他失望了……」

「只要對方心情不好，我整個人都會被影響…」

抑或是明知道自己需要也想要休息，卻不敢拒絕親朋好友的邀約？

上述情形，可能都是「自我分化」程度不夠的表現。

你也曾在關係中，變得不像自己嗎？當我們難以在關係中保有自我的感受和想法時，就容易迷失在對方的期待裡，也容易感到內在不平衡。

「自我分化」源自於美國心理學家 Bowen 所提出的家庭系統理論。指一個人在關係裡，能否區分「我是誰」與「我們是誰」的能力。

Bowen 認為，家庭是情緒的單位，情緒困擾，是因著個體與他人關係距離的遠近、緊密程度而展現。自我分化的程度，說明當我們面臨他人的情緒展現時，是否容易受對方情緒影響。

而引發做出特定的回應（討好、遵從等行為），而這些回應的當下，也可能引起我們內在的不適。

換言之，「自我分化」的能力，決定了我們能不能：

✔ 和別人親近，又不失去自己

✔ 表達情緒，同時保持穩定

✔ 尊重他人，也不犧牲自我

分化是一個複雜的議題，與文化、家庭、社會期待息息相關。

亞洲社會的教育，讓我們從小學會：「乖＝不惹麻煩」、「和氣＝不要說出不同意見」，慢慢將順從、乖巧、不要惹麻煩，與才是「被愛的樣子」劃上等號。

這些經驗內化成了某種訊息—「只要讓別人滿意，關係才會穩固」、「只要我讓步，問題就不會變大」於是，我們漸漸把「討好」當作愛，把「壓抑」當作成熟。

然而一段健康的關係，不應該以壓抑為代價，「自我」與「關係」，是可以並存的。

自我分化程度，能大略分成三種：高、中、低。

高度分化者：清楚自身價值＆在乎的信念並依循，能勇敢拒絕不喜歡、讓自己不舒服的邀約
中度分化者：有明確價值觀＆個人信念，但會因過度在乎他人眼光而難以抉擇
低度分化者：
- 容易討好依賴他人、害怕獨立做決定
- 對方一皺眉，我就陷入自我懷疑
- 難以說「不」，害怕被討厭
- 遇到衝突就先退讓，情緒留給自己吞
- 過度捲入他人的情緒起伏，失去界線感

低分化的關係模式，會讓兩個人越靠近越疲憊，真正的親密，也就更難發生。